正月初六,在回武汉的前一天,也是一个世交朋友要出国的时候,我喝了一瓶红酒,那种醉直到现在还记得,晕晕的,脸是热乎乎的.后来还玩了一下午的牌,分别时最后的聚会......

       前两天,老公总是对我吼,总是用精神来折磨我,我一下从自已经营的酒缸里舀了半斤６０度的白酒来当水喝，我想让自已醉，想这样子来逃避老公对我的折磨．．．．．．

　　这两天心情平静如水，我把红酒当佳酿一样慢慢的来品尝．．．．．．．

　　我爱酒，把酒当作一个老朋友一样．因为只有它才能让我学会释放自已的心．．．．．．

       我害怕他又会搞个天翻地覆,我不敢说话,也不想说话,战战惊惊的睡了一夜,清晨5点多他就起床了,随后我也起来了,我知道我是不能睡了,因为他不会这样放过我的,睡觉对我来说是多么奢移的一件事.

      他是个好人吗?算是吧,只是要论他的心情而已,心情好时,我和孩子是他手心里宝,心情不好时,可以对我施行各种折磨,除了不动手以外,有时动了手,他也会说那是开玩笑的,我无语.

       前天我问他的一笔业务单时,他说:''你放心,外面的事我都有分寸的,也不会有什么事,我就是在家里歪倒拐,我也不会在外面拐.''这就是他的心里话,一语惊醒了我,我无语,我当时那种无奈的神情我自已思虑了很久,我明白了,明白了这么多年,他有理无理的折磨对我来说只是他的一种习惯,而我只能默默的承受这种不是痛的痛....

      病好了,他对我曾经所说的那些安慰的话也付之东流了,他还是这样我行我素.也许病了那些天,他只是强行在改变一下他自已,后来见我好了,就什么也没有了,我不知是高兴还是悲哀,至少那些天他还是真的对我好<医生当时的结果以为我是癌之类,可能是怕我真得活不了多久,所以良心发现吧>,现在想想这场病来得真是让人感到可笑.

      我一直以为这场婚姻我会经营的很好,既使是千穿百吼,我也会让它完整起来,看来我还是要努力不是吗?

     只是有点累,是心累了.

       全国捐款的越来越多了,可是还是有些人没有尽心尽力.中国13亿人口啊,为什么每个人不多奉献一点爱心呢?我为那些没有付出行动的人感到悲哀!

      今年是我们百年一遇的奥运年,可是在这不平常的一年里,中国经受了巨大的考验,天灾人祸都在这一年里尽显无疑,但是我们中国人有信心会面对所有的困难,中国在经历了这些后会变得越来越强大起来......

     中国13亿华夏儿女是一家.大家揩手前进!

       昨天中午我去建行给我的女儿存保险费,当我拿出银行的单子时,发现里面还有余额,我都把这笔钱忘记在银行了.我走出银行大门外,心里突然觉得自已该做点什么.我返回银行柜台,问:

      你们有红十字会的帐号吗?就是震灾的那个?

      银行的人带着一脸不可思议的笑容说:

       有,是这个吗?

     是,你直接帮我转帐吧.!

     我打开自已的钱袋翻开发现手里没有了余钱.我只有从银行取出再汇.虽然钱不是很多,但是在回来的路上,我的心里很舒畅,说不出的一种开心.

      回到店里,我对老公说起这件事,老公说我们只有这样心里才能感到一丝的安慰.每次和老公在帮助别人时,我们的心里都是这样的坦然和欣慰.

      我们在向上苍祈福,愿灾区的人民早日归家!

       老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠流泪走开。

       谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴泪。其实有一种爱叫放弃！

       我急着走出了医院,给家人一个一个的报平安,快速的踏上了回家的路,心里别提有多高兴.我一下子好像轻松了许多.

      原来病着是多不好的一件事,经历了20多天,我天天担心自已的病,本来医院是要我住院治疗的,可我不同意,骗家人说没有大问题,两次都没有去住院,还好这次是病好了,我想我下次再也不敢这样大意了.

       没有病多好,走出专家门诊室时,看别个一个个的望着我,他们的心里也许也是像我一样,希望自已都好起来........

       曾经无数个夜晚,我因他无法让我安然入眠,排徊在路的街头和长江边上.我一次次的问自已如何经营这场婚姻,离婚的想法一次次被我用泪水而洗掉.我想我只有经历了这七年之痒,或许我的婚姻才不会摇摇欲坠.一直走到白了发.......

        因年轻的想法,放纵的情感,我拿自已的一生来赌这场婚姻.所以我必须让自已过得好,才能让家人不再为我担心.七年,这是第七年,我小心并努力着经营........

        婚姻毕竟不是赌注,不是赌输了就可以从来,我用一生来赌......只是其中的代价只有我自已才知道罢了.........

很想

想一个人

好久没有这样去想一个人

去等待一个人的出现

原来感觉还是很美好

好想

好想

好想你

明明知道你是不能想恋的

可是我还是想恋

原来内心的情感不是由我所控

　　人生其实有很多种样子：维持勉强凑合的婚姻，是一种；不甘心，不惜代价大破大立，也是一种；渴望释放心中热情，却又顾虑重重，进两步退一步，又是一种．每一种都不完美，有遗憾，有惆帐，但还是过得下去，不是全然的不可忍受，即使不如意，有时候也会找到一丝安适的心境．

　　这就是人生，有些选择很无奈，有些境遇很难堪，但，也有些邂逅很美好，有些回忆很甜蜜．

　　热情太甚，用情太深，受伤的永远只会是自已．所以，浅也有浅的好处，浅尝辄止，看见势头不对就可以毫不费力地调头转身．

　　但是，醉过方知酒浓，浅浅地爱，也永远领会不到情到深处的沉醉和痴迷．

　　有爱就有痛，那种滋味不尝也罢．

    在网络里因有了稗子,叶子觉得至少还是开心的.叶子因有了稗子的陪伴,才不会觉得孤单......真想说声:谢谢你,稗子,可爱的稗子!

         我想爱一个人,可是不敢爱,我想恋一个人,可是不能恋,我想一个人,只能一个人偷偷的想,我想恨一个人,我却没有理由恨,原来所有的一切不能由自已......我们已经过了那个季节,不是随心所欲的季节.

        看着她们的青春阳溢,我们只能叹年华已随风去.我们的曾经已是过往云烟.唯有的就是那几份成熟与无奈.

         毕业十年了, 十年前的现在的这个时候,我们正是青春阳溢啊,我回首十年前的我们,看看今天的我们,没有了天真,只是为生活而奔波忙碌着.一脸的苍桑和疲备.......

       我的精神好像被手机掌控着,我感到了累.

　　最近总是想写点什么,可是指尖一到键盘上却又无从下指.是生活的无奈还是生活的平淡,都无从说起.日子总是在不经意间一天天的流着,一天过一天,时间好快.

      想起自已毕业十年了,从一个学生变成一个少妇,经历了十年,十年的磨炼,十年的改变,我已不是当年的我了,经常在无意间想起以前还是少女的日子.想想这是多大的改变.可是十年了,你已不是你了,我已不是我了.曾经的沧海.......我回想着有你的日子,曾经的幸福好像还是昨天,可是现实却是你离我越来越远了.

     过了几天我去武汉协和医院复查时,结果不是以前的结果,倒是把老公吓了一跳.原来只是肝炎,一种戊肝,只是急性的,要住院治疗.我说我放不下门面里的生意,还有你自已的生意.我拒绝了住院,开了些药回到生意中去.我还是一样的在忙碌着,老公也因此变了好多,经历了这次,他突然对我好多了.......也许他真的怕失去,,,,,,人只有这样吗?为什么在我好好的时候不多爱我一点,不多心疼我一点,也许就不会有今天的病,只是这次我用生病的经历才能换来他的改变,我不只是值还是不值..........

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